Estos años que vienen y van.

Hoy me he dado cuenta que en este tiempo y después de tanto estudiar, vivir y conocer no he aprendido nada de la vida. Ahora que me encuentro en una mejor etapa en mi vida y que he logrado mucho, empieza a caer sobre mis hombros todo el peso de aquellas cosas que siempre quise hacer y que nunca pude.  Logré hacer una casa pero nunca me sentí dentro del hogar, logré hacer un negocio pero nunca fui millonario, logré viajar por todos lados pero nunca conocí al mundo, me doy cuenta que en realidad logré nada.

Ahora puedo ver como no supe aprovechar correctamente mi tiempo y ahora quisiera rescatarlo pero en cada instante se me escapan de las manos las oportunidades que la vida me dio y tristemente nunca más regresarán a mi.

Muchas cosas llegaron  a mi vida, muchas cosas maravillosas que las puse en etapas y en cada etapa recuerdo a las personas que estuvieron a mi alrededor. Ahora algún tiempo después me pregunto ¿a dónde se fueron esas personas? ¿cómo podría saber algo de ellos? Daría  mucho de mi por poder volverlas a ver, daría mucho por poder regresar el tiempo donde ni el miedo, ni la soledad estaban presentes.

Cuando me detengo a observar a mi alrededor y veo lo que pasa en la actualidad me apena ver el grado de indiferencia y frivolidad que hay. Cuando yo, también había frivolidad, pero ahora es mayor la cantidad de cosas temporales que hacemos, cosas que no tienen permanencia y por lo tanto esas cosas han convertido a los seres humanos en seres huecos e insensibilizados y son esas mismas cosas las que se arrastran por mi mente  y no me dejan tener ideas claras.

El mejor recuerdo que tengo de mi vida es cuando creí haber conocido el amor, cuando el tiempo y el espacio se perdían al estar con esa persona, pero ahora como muchas otras cosas en mi, esa persona se fue y no sé si volveré a saber más de ese tema. Me entristece tanto ver como cada día la vida se desaprovecha en cosas vanales y unipersonales y si tuviera la capacidad de elegir antes de llegar a este plano, preferiría quedarme allá donde no se conoce de bien ni de mal, donde los problemas no existen porque no hay nada.

Sé que no soy un ramillete de virtudes y sé que mi calidad moral es de muy bajo nivel, pero sé que cuando analizo mi entorno puedo corregir todo aquello que en el pasado causo mal. Ahora muchos años después me sigo preguntando ¿en qué falle? ¿cómo puedo solucionar mi vida ahora? y la respuesta es la misma: esto fue lo que decidiste hacer contigo, acepta tu realidad.

Ahora a todas la generaciones que me preceden me gustaría decirles. Lo más triste de la vida es: avanzar en los años para construir el mundo pero retroceder en la vida para destruir el auto-desarrollo personal. 

La diferencia entre las personas es que unos somos seres y otros son humanos y su trascendencia en el mundo.

Estoy abortando.

Desde el momento que entré a esa gran sala llena de las cosas que siempre he querido ver me sentí en una atmósfera propia. Al entrar y empezar a ver cada imagen, cada mueble, cada persona, mis emociones se desbordaron sobre mi y sentí la necesidad de dejarlas salir. Siempre quise estar en este lugar y soñaba con el día en el que estaría aquí, no recuerdo exactamente la cantidad de noches que pasé imaginando cómo sería este lugar y las cosas que haría una vez estando aquí; lo que si recuerdo es el esfuerzo que me costo estar aquí, cada centavo que invertí, cada cosa que dejé de hacer por estar en este lugar. 

Al recorrer los primeros pasos dentro de esta gran sala se iba quedando en la entrada algo de mi y conforme iba caminando me iba sintiendo diferente. Recuerdo perfectamente como iba cambiando mi ser en la medida que iba adentrando en ese mundo lleno de magia y miles de cosas por descubrir. Era tan emocionante mi estancia ahí que la percepción del tiempo se fue, mi atención estaba alterada en tratar de disfrutar cada uno de los millones de detalles a los que debía revisar cuidadosamente para no desaprovechar la oportunidad de estar ahí. Era tanta y tanta mi obsesión mal sana de estar ahí que si comparo la mi estancia en ese lugar con las partes de una obra literaria, el desenlace se dio al un día antes de  pisar la entrada principal de ese lugar.

 

Puse tanta energía en este particular, dedique tanto tiempo a la planeación y pensé tanto en el asunto que bien puedo decir he terminado extenuado del tema. Me concentre de más, dejé la posibilidad de allegarme de otras cosas y no consideré lo que iba pasar después y es ahora donde llegar la contradicción en mi. No me arrepiento de haber entrado en este viaje y creo que lo volveré a repetir, es solo que hay algo en todo esto y que también está dentro de mi que me está causando conflicto.

Esa visita al gran museo de las artes y las culturas mundiales significó un gran reto. Desde el simple hecho de viajar a otro país, comunicarse en otra lengua y convivir con gente de todas partes del mundo para tratar de hacer enlaces reales y duraderos con ellos se convirtió en toda una lucha. Al estar ahí me di cuenta de algo muy importante. Nunca se está realmente preparado para enfrentar al mundo y no es precisamente de guerras. Se podrá tener cultura general, se podrá tener preparación académica, experiencia, entusiasmo, tolerancia, se podrán tener todas la cualidades y sin embargo siempre habrá algún fallo en las cosas que emprendemos. 

Siempre nos veremos en la necesidad de replantear aquello que estamos haciendo por el hecho de no estar seguros a totalidad o convencidos de nuestros objetivos. Tal vez suceda que nos dejamos influenciar por voces externas y al comenzar a ver que los resultados no son como los esperamos o que la dificultad es mayor abortamos fácilmente nuestros planes. 

Cuántas veces nos damos cuenta de estar en el lugar equivocado, o de dejar aquello que hemos emprendido sin entender que aquellas cosas no están hechas para nosotros porque la desesperanza, el fastidio o las falsas expectativas que en las cosas ponemos no nos complace como seres humanos . La intención de emprender las cosas es buena pero el grado de compromiso es lo mejor de podemos hacer para no abortar nuestros proyectos una y otra vez.

Cuando la familia se reúne.

Desde muy tempano la casa estaba abierta y de la estufa salía ese particular olor a café que se puede sentir desde cualquier casa. Desde muy temprano la señora iba y venia dentro de la casa preparando el desayuno, sus cansados años día día hacen más difícil su vida, es por eso que desde temprano inicia su rutina, para poder descansar más por las tardes. A su lado esta su marido aún más grande más cansado  y más inhábil que ella. Él la observa y quisiera ayudarla pero si quiera puede ayudarse a si mismo. Juntos saben que es domingo y que también es día de visitas. En los últimos años han aprendido a esperar pacientemente este día donde todos los niños llegan a visitarlos. Después de tomar una taza de café y asear toda la casa empieza a llegar la visita. Es más temprano que de costumbre, habitualmente las visitas llegan justo para merendar. La prima en llegar es la hija mayor con su familia; un matrimonio maduro y uno de los hijos.
En la casa, donde al iniciar el día eran dos, ahora hay seis, nunca pueden faltar los abrazos ni los besos, la casa se empieza a llenar y con ello el ambiente cambia, ahora se escuchan risas de la hija que sigue comportándose como niña con su mamá pero los años le dan otro papel dentro de la misma casa que la vio nacer. Con esta primera visita llega también lo que se va a comer, una comida que todos desean y que están esperando a compartir, productos del mar.
El día sigue pasando y las visitas siguen llegando a casa, uno a uno cada integrante de la familia va llegando con las familias que años atrás gestaron en nuevos compromisos y en nuevas casas, llegan también los recuerdos, las  experiencias,  los reclamos,  las  risas todo a llegado hasta esta  casa,  hasta las lágrimas han llegado.
Ahora la casa está llena, llena de voces, llena de comida, llena de ruido y llena de esa alegría pasajera de sentirse acompañado en familia.
En la cocina las mujeres hacen lo propio, lavan trastes, bromean, cuentan de sus problemas, de sus hijos, también cuentan las horas que faltan para comer mientras se desprende el aroma a hogar que va hasta la sala donde los hombres están. Ellos, hablando de política y de trabajo ven a los hijos en el patio donde todos juegan o pelean.
Finalmente llega la hora de merendar, y no hay nadie que no coopere, entre todos ponen la mesa, las bebidas y se sientan al rededor de la misma. Y ahí están reunidas 3 generaciones gestadas en 78 años.
Querida familia: en este momento de la vida seguimos estando juntos y tal vez no falta mucho para comenzar  a separarnos, así como vamos llegando, en algún otro momento más adelante nos tendremos que separar porque no hay más nada que las personas deseen que compartir en familia, el reunirse con los seres queridos da la oportunidad de recordar nuestras raíces, de sentirnos amados y apoyados dentro de un mundo lleno de dificultades.
Y así, los señores de la casa después del atardecer del domingo vuelven a ese mundo de soledad con la serenidad para esperar un domingo más y ver la casa rebosante de la vida que hace algunos años decidieron engendrar.

Que bien huele esta basura.

En el ambiente hay un aroma a mal, el ambiente desprende ese olor que llega al alma y no se puede quitar. Todo el ambiente está contaminado y parte de ese problema soy yo. Creo que es un problema porque no se qué hacer ahora ni tampoco sé como solucionarlo, sólo sé que ahí está y tal vez ahí se quede por muchos más años que yo.

Es muy fácil identificarlo por cualquier lugar, es un mal visible y latente que día a día se agudiza más. Es un mal incontrolable derivado del consumo y la irresponsabilidad.

Mis mismos hábitos de consumo, donde todo lo quiero poseer y mi incapacidad para desarrollar la cultura de cuidado han hecho de mi ambiente un lugar más sucio que antes y saturado en todos los sentidos. Por donde quiera veo gente, donde veo a la gente también veo la huella o los rastros que dejan. Algunas de sus huellas son muy agradables, ya que el ser humano trasciende en la medida que comparte pero otras huellas son desagradables y ahora más que nunca se están convirtiendo en huellas imborrables.

Que fácil es caminar por la calle y no darme cuenta de mis actos, que fácil es consumir y consumir y no ser consciente de a dónde van a parar los restos de lo que consumo y aparte con mi depredación voy modificando al mundo de forma que nunca lo podré recuperar.

Que ganas tengo de tomar la colilla de cigarro que botaste al suelo y así encendida aventártela por la cara, esa acción te servirá para que aprendas de la palabra daño.

Que bien huele la basura acumulada por toda la ciudad.

Platicando con Saramago.

Dentro de nuestra vida, podemos observar que el mundo esta lleno situaciones que nos van marcando día a día, bien puede ser un hallazgo o una perdida importante. Dentro de la vida y hasta que esta se acaba van surgiendo inquietudes, intereses, pasiones y por supuesto miedos. También, dentro de la vida y en esta observación que hacemos de la misma los individuos vamos haciendo usos de estrategias o maneras de proceder que nos ayudan a disimular  todo aquello que el entorno despierta en nosotros. Esto, indiscutiblemente tiene una explicación simple y esta bien puede ser: el sentirse contenido dentro del grupo o clan. Para que el individuo llegue a esta situación donde los prejuicios van más allá de la razón debió atravesar una seria de situaciones donde sentimientos como la tristeza, desesperanza soledad e incertidumbre se apoderan y no permiten la superación de si mismo. Así, cuando el sujeto se encuentra inmerso en una situación de miedo, la cual puede en ocasiones ser también inconsciente, tiende a tomar patrones de conducta los cuales no demuestran la real personalidad de ese sujeto en cuestión. Es en este punto donde el verdadero ser de cada persona se separa y entra a un estado de apariencias y falsa moral donde las malas expectativas, las emociones no expresadas y la vida desaprovechada se vuelven parte del entorno cotidiano en esa persona. Tristemente no existe un medio de confrontación donde el individuo pueda trabajar al respecto y mejorar esa área en su vida que va perdiendo, a la par que no encuentra un medio de canalización para afrontar el problema, el individuo sutilmente apropia este aspecto de su vida y lo hace vigente en su personalidad, puesto que no hay un espejo, por así decirlo, donde pueda reflejarse y ver el problema con el que se encuentra. Con el transcurrir del tiempo, el sujeto pierde la capacidad para ver dentro de sus emociones puesto que el efecto que la sensación de miedo aporta imposibilitan a la sensibilización y no permiten que el gran potencial dentro de cada individuo sea expuesto y con ello las emociones que puede plasmar en cada una de las cosa que hace. La importancia de José Saramago  está que él reconoce de manera formal que el miedo en el individuo hace que se convierta en un ser de apariencias y no demuestre sus verdaderas intenciones o simplemente mediante el uso de mascaras emocionales vaya viviendo hasta el punto donde se crean conflictos más grandes de personalidad. Así mismo Saramago advierte que el único camino que permite superar los problemas en el individuo está sólo dentro de los alcances de ese mismo individuo. Si la persona desea superar su falta de crecimiento emocional y (porque no pensarlo) espiritual, debe primero romper todas esa barreras que de forma interna e involuntaria ha forjado dentro de si. Sólo así alcanzará una conciencia plena para dejar de lado los miedos y los problemas que ellos ocasionan y así continuar viviendo una vida más vinculada a la realidad.

El sentirse amigo.

Caminando por la calle en una tarde a finales de otoño, donde los vientos del norte comienzan a soplar cada vez más frío, iba cabizbajo y entristecido por una calle casi solitaria. Iba pensando acerca de una relación que recién se terminaba y lo que más dolía no era el hecho de terminar la relación, en realidad lo que dolía era el sentirse defraudado, el entrar en soledad y el descubrir las extrañas circunstancias en la que nos envolvemos las personas.

Esa tarde, un par de horas antes, descubrí que la amistad es un extraño proceso tan difícil y misterioso como el universo mismo. Por un lado es difícil pues en la actualidad cuesta mucho poder confiar en las personas, por otro lado es misterioso ya que la amistad y la enemistad sólo las separa un fino hilo con una muesca en el centro. Cuando consideramos que la relación es solida y la confianza va más allá de nuestras generosas acciones, devienen pruebas que marcan fuertemente las relaciones de amistad. Cuando estas pruebas son insuperables llega ese momento donde  la amistad toma verdadero significado. Pero ¿realmente podemos aceptar todas las situaciones en la que nos envolvemos con los amigos? ¿Habrá alguna acción que sea imperdonable dentro de una amistad?

Regresando a esa tarde fresca de otoño, regresan conmigo los buenos momentos que compartía con esos amigos, regresa cada risa, cada abrazo, cada consejo, cada te quiero y también regresa el dolor de saber que por no entender de respeto dentro de la amistad ese hilo tan delgado se rompe.

Dentro de una amistad no hay algo más valioso que sentirse en absoluta confianza y ser correspondido, esa necesidad de ser escuchado, esa misma necesidad de ser aceptado y valorado es lo que no se puede romper entre los amigos; pero entonces ¿porqué fallamos? o ¿porqué nos fallan nuestros amigos?

Tal vez la cruda realidad no tiene mucho que ver con el ideal de un amigo, tal vez el rosa que tiene el mundo no es el verdadero color de la amistad, porque ese sabor amargo que deja la falsedad entre los seres es lo que lastima en los sentimientos, lo que separa a los amigos y no los deja unirse más.

Siempre pensé que los amigos eran para siempre, que a pesar de la separación el vínculo de amistad nunca se perdía, pero es como pensar que el árbol maduro no necesita nada para seguir en pie. En realidad hasta la amistad más cercana y frecuente llega al hastío y se debilita; bien lo decía mi amado padre: Nada es para siempre.

Y así, se puede pasar años y años en la cercanía de una persona y no sentirse atado al lazo de su amistad o se puede conocer a una persona y en cosa de días crear una relación sincera y estable donde la convivencia madure ese rico fruto que se comparte con los amigos.

Ahora, al regresar a esa calle que me trae recuerdos tristes y al caminar hasta el final de la misma pasa conmigo la aceptación de todo aquello que no pude superar y remediar con mis amigos, pasa la tristeza,  pasa el tiempo, la gente pasa y en realidad todo pasa. Hasta la ciruela pasa.

Inspirado en esos dos grandes seres Susein y Xavier

She is my favorite singer

Laura Pausini is Italian. She is from Soloralo Ravena, near to Adriatic sea. She is a popular singer in the world. She plays guitar and flaute. Laura sings in diferent languages. She speaks Italian, French, Portugues, Spanish and English. She likes to write new music, talk with her fans and hear British music. Actuali she lives in MILANO and she rests in Swiss. Every two summers, Laura does a world tour with her band. She is single but she has a boyfriend <<Paolo Carta>> She is 36 years old and in 2012 she will star a new world tour.

Lettera scritta per il esser più speciale per me

Non so come cominciare ad aprire il mio cuori, non so come esprimere esattamente quello che voglio dire, senza restare in me parole e per evitare una mala sorprese a te, è sufficiente sapere che è il momento giusto per dire quello che volevo raccontare  e non ho potuto.

Prima di iniziare, prima di iniziare a provare a convincere a provare a vincere il tuo affetto, senza la possibilità di fare ridicolo o forse sensa essere ascoltati, io ti chiedo un favore, chiude la tua mente e apre il tuo cuore in modo che tu possa capire che cosa io sento, in modo che mi fa sentire liberato da questa serie di emozioni che non finiscono mai, che non può essere rimosso, non riescono a trovare un modo per essere incanalate correttamente sano. Questa è una cosa che ho cercato di rimanere nella parte più profonda di me, questa è una cosa cerco di non condividerlo con gli altri, e onestamente, le altre voce fuori di me fanno  niente quando la voce interiore ha un solo obiettivo, uno scopo e così se ti fá  vedere la realtà d'una forma molta cruda, le emozioni non capisco alla ragione, ora capisco molto bene.E 'triste parlare di questo, ho pensato che non mi sarebbe successo, non ho pensato vivere traverso questa, la verità è che non mi interessava la parte emozionale della vita e ancora non capisco che cosa accadrà da questo momento, io sono terrorizzato di sapere che la qualità del rapporto che fino ad ora è fra noi due si piena di dubbio. So che il modo in cui ci mettiamo il nostro contatto  progredisce molto lentamente, invece di muoversi avanti va per dietro e ora penso che questo dimostra le mie intenzioni reali ed io non sono sicuro di cosa accadrà: io voglio che questo sia facile e voglio che questo si concessa, ma solo una piccola parte dipende da me, l'altro è per il fortunato e per il resto è nelle tue mani e non è possibile tornare in dietro perche dopo un lungo tempo ho combattuto le mie paure ei pregiudizi contro i miei veri impulsi, per resistere il bisogno  di commentare a te perché ho sempre creduto che non ho trovato il momento giusto per farlo e non lo può trovare, è per questo che qui mi sono confuso, spaventato e ansioso di parlare come non ho mai fatto con qualcuno.

E 'molto strano, perché io posso assicurare che è la prima volta mi sento così per qualcun altra persona e la cosa più strana è che in qualche modo sai che tu  ti rendi conto tutto questo, ma entrambi, o almeno io, nascosto dietro l'apparenza di "okay" e passa le giornate passano e mi sento come se ogni volta io' ho  meno possibilità di avvicinarmi a te e non riesce a trovare i mezzi per afrontarte d'una volta e dire a te quanto  tu mi piace, quanto è bello per me pensare in te e come vorrei un giorno potrebbero stringerti della tua mano e dire "non preoccuparti io sono con te", abracciare a te per non lasciarti andare maipiù, perdermi nello sguardo di quei profondi occhi scuri che tu hai, vedere a te e vedere un'altra volta solo a te, ridere e piangere con te, toccare il tuo corpo magro bianco per condividere un po' della vita che abbiamo.

Non riesco a trovare un tempo che non appare in tutte le cose che vedo, tutto mi ricorda di te,  quando io sono pensando in me anch'io pensare a te, a svegliarmi io sto pensando a te, in tutto il giorno tu sei in me, prima di dormire io ti penso, anche se non sempre chiaro sempre ti penso e  mi domando a me "Come sta? Che cosa sta facendo? È ok? E molte altre domande. Cerco di trovare voi tra la gente e non mostrarti ma  ancora qui ti vedo, l'immagine è così forte in me che non riesco a cancellare a te. Sento che le cose che io vivo sono al mezzo, penso che non io sono bene come mi sento ho bisogno di qualcosa che mi permette di trovare quello che c'è. Delle volte quando ti vedo, programmate o accidentali, io mi sento  come in un sogno, ti vedo e il mio cuore sta correndo in grande modo, quando io ti vedo uscire un sonriso di me con piacere e tu lo puo vedere, io so che tu lo senti e puo vedere, mi sento che il tempo si ferma e niente ha importanza in quel momento, perche tu ha tutta la mia attenzione. Quando ti vedo non voglio di separare il mio sguardo di te perche quando sto con te, finirse tutte le mie paure, tu mi dai il coraggio per vincere il vostro affetto, motivarmi a trovare a te e vuole di più, ma semplicemente non posso nascondere la mia intenzione, mi trattengo, perché Il tuo gesto più severo  dice che ti dà fastidio qualcosa di me.

Molte volte sono venuto a credere che tutto questo non ha senso, ho sentito che tutto quello che faccio per arrivare a te non va bene non è sufficiente o semplicemente non interessa e potrebbe dare a te tutto il mondo o darti ciò che chiedete ma io immagino che non è cosa interessante per te, che mi rendo conto e penso. Oltre io penso che dentro di te c'è una mancanza di affetto che non è così facilmente riempito e non più di quello che io voglio fare a questo punto della mia vita emotiva è formare una parte importante di te e di dare a te amore sincero e incondizionato.

Non capisco tutto quello che succede alle vostre emozioni, non si fermano a vedere chiaramente che cosa è che va creando incertezza dentro me, dunque, se tu condivide la vita con qualcuno, ero particolarmente felice per voi due, perché per me sei speciale, perché so ti meriti questo e molto di più, se si condivide la vita con qualcuno io prego a l'universo per rendere la vostra vita felice al fianco di chi stare tu, se si condivide la vita con qualcuno voglio che tu sappia che la mia opinione non cambia e non cambierà perché Non ho intenzione di cambiare, perche nessun altra persona mi interessa di più in nessun altra persona c'e`quello che io vedo in te, la parte emozionale, che l'emozione è ciò che mi piace quello che mi piacerebbe avere di te e condividere con te. Vedi che l'effetto della sua influenza e che cosa provoca in me non è possibilie per me incontrato più persone perché finisco sempre per pensare a te, come stupefacente sarà quando questo sogno si avvererà, quando ti vedrò negli occhi e mi convince Non è sono dubbi che il cuore non mi inganna. So che io sono uno stupido, perché qui io soffro per te e tu non lo sai, sono triste per te e tuo forse sei bene in compagnia di qualcuno o felice da stare soli, è per questo che io t'invito, se non condivide la tua vita con qualcuno, lo sai l'opportunità di farlo, immagino che deve essere buono soprattutto quando è di reciproca ammirazione, se solo tu potessi vedermi con gli stessi occhi che vedo tu avresti capito ciò che sento. Ma non è facile, perché il grado di interesse di ogni persona sono in diversi livelli, e questa è la parte più difficile della vita, così semplice e ingiusto impegnarsi troppo in qualcosa che forse non può essere vero. E forse io conosca un migliaio di persone in questa vita e nell'altra, e raggiunge la fine di eternità, e poi viaggiare per il mondo un milione di volte mi cadono sempre nello stesso posto dove le mie emozioni non cambiano, perché tutto cambia, ma non lo faccio, io ancora sono y sarò lo stesso così, lo giuro. 

Se tu  potessi accettare a me come una festa nella vostra vita semplicemente non ti mancherò non esiterò perché da quando ho iniziato a trattare a te non ho dubbio delle emozioni che ho di te, se tu decide di rifiutare a me e non parlarmi maipiù , so che la via d'accettazione per me non sarà facile e so che devo percorrere per questa strada d di tristeza, so che non posso resistere all'idea di perdere senza nemmeno cercare di avere qualcosa, so che il tempo è contro di me e non riesco a smettere, lo so l'amore vero e incondizionato esiste e Aspetterò pazientemente qui per voi a fare questo uomo pazzo che vuole dare molto per te ...

Qué nos aporta un año nuevo?

Al iniciar un año nuevo, muchas de las cosas que hemos deseado hacer 365 días antes se logran, o tal vez no.

Muchas de esas mismas cosas que se cumplieron quedan a media o no salen tal cual se planean.

Para que esto no suceda, antes de comer las uvas y pedir deseos es importante PLANIFICAR.

¿Cómo podré bajar de peso si no voy al gimnasio y además no me doy tiempo para buscar uno que se ajuste a mi horario?

¿Cómo voy a conseguir un mejor empleo si aún no dejo el que tengo, pero además donde estoy laborando tengo mis expedientes hechos un caos?

La respuesta es muy sencilla, pero muchas veces es muy difícil de hacer: Planificar.

Si bien es cierto que los planes no sale tal cual se plasman también es cierto que se necesitan más de una alternativa que nos ayude a tener opciones en caso, el asesorarse, conocer experiencias de buen éxito y sobre todo el compartir las experiencias propias nos ayuda tener una visión amplia de todo aquello que nos ayuda a planificar.

Por otro lado, muchas veces pasamos planificando y planificando las cosas sólo para darnos cuenta que nada de lo que hacemos corresponde con aquello que planificamos o los resultados obtenidos son a medias.

Esto puede entenderse mi mejor si aceptamos que la planificación correcta sólo da resultados en función de la  medición de los avances dentro de la misma, es decir; si no vamos detallando aquello que pasa dentro de nuestro plan, nunca podremos conocer el real avance de aquello por lo cual vamos luchando.

Al respecto tengo bien presente dos comentarios de personas muy cercanas a mi:

El primero fue: Si quieres emprender cualquier cosa en la vida, lo primero por hacer es, plasmarlo en papel y de ahí arrancar con todo el proyecto, dejando claro cada detalle que quieres y no.

El segundo fue: Yo no soy de los que se pone a pensar mucho en las cosas, yo trabajando y actuando.

Lo más curioso del asunto es que la persona del primer comentario a pesar que ha concretado ideas, nunca logró despegar las mismas. La persona del segundo comentario concretó con buen éxito uno de sus planes. Pero entonces qué rayos pasa con la cuestión de la planificación en función del ejemplo anterior.

Eso no es lo importante ahora, a pesar que ambos tienen el mismo grado de educación, viven en estratos semejantes y tienen habilidades por igual, el primero puede conseguir sus objetivos y no necesariamente aterrizarlos y el segundo a pesar que los aterrizó y sigue luchando por ellos; necesita asesoría a cada paso que da.

Y nuevamente salta una pregunta ya hecha ¿qué rayos pasa con la planificación? Podríamos hacer una inmensa formula que nos pueda resolver la vida (planificación + observación - presión x esfuerzo / trabajo = buen éxito) pero en realidad nada de eso funciona (los ejemplos son claros). A pesar de que las reglas del juego están dadas, a pesar que seguimos los lineamientos tal cual, a pesar que ponemos el plus a todo lo que hacemos, siempre hará falta algo, siempre nos daremos cuenta que no del todo nos convence el resultado. Y es fácil saber el porqué: el ser humano es tan cambiante como el clima mismo. Nuestro entorno, nuestras relaciones, nuestros problemas muchas veces hacen que todo cambien. Por eso es importante el CONTROL. Si llevamos un buen control dentro de cada cosa que hacemos y planificamos alternativas para factores externos que ponen fuera de lugar aquello que hacemos, tenemos más posibilidades de sobrevivir con ideas firmes dentro de un mundo completamente cambiante.

El cambiar al mundo depende de ti.